Наверное, у каждого было такое настроение, пропитанное насквозь романтикой. Ты выходишь из подъезда, где вместо снега странное, серое месиво, а мороз воовсе не проворно щипает тебя за щеки, а лишь изредка ласково пробегает по сухой от зименего авитоминоза коже прохладными пальцами. Наипрекраснейшее время для самоубийства. Замечали, наверное, что летом самоубийств не там много много. Представляете, как на человека, с неустойчивой, пошатанной жестоким обществом психикой давят серые, типовые девятиэтажки, обступая его с со всех сторон, сжимая его грудную клетку до характерного хруста ребер.

Осенью хулиганы-тучи тусклым и унылым хороводом заковывают голубое небо, дышащее свежестью. И эта серость, бесцветность плотной петлей из безжизненных желтых листьев обхватывает твое горло, а вечером уже настоящая, плетеная веревка перекрывает поток кислорода в легкие. Отвратительно не так ли? Не для всех осень — это золотое время, время легкой, едва заметной грусти за чашкой горачего чая в теплых вязаных носках с котиками. Но три месяца — это так мало, чтоб довести до самоубийства человека, кто наполнился хотя бы на четверть энергетикой лета.

На смену сразу же приходит зима, в пушистой снежной шубке, с большими, голубыми, ледяными глазами, но с такой искренностью. Словно она верит во что-то новое, свежее, словно мороз способен на чудотворную реинкарнацию. А ведь сейчас зима вовсе не та. Возможно, какой-то разбойник поймал ее в ноябрьскую темную ночь, сорвал белоснежную шубку, уронил белесую красавицу в лужу, запятнав белокурую косу тяжелыми, пошлыми ошметками депрессивной осенней грязи. Невероятно жестокий и безнравственный поступок. 

А она все равно пришла. Пусть с опазданием. Но пришла. Помните раньше зима отличалась пунктуальностью? Бывало, что и раньше приходила, выталкивая осень с трона звонким смехом, так похожим на перезвон сосулек, свисающих с крыш в середине февраля. Что теперь же? Теперь  к 10 числам декабря она наконец появляется. Без обещанной тройки лошадей, в рваной шубе, с которой свисают ошметки снежной шерсти вперемешку с кусками засхохшей грязи, волосы не собраны в тугую, обжигующую белезной косу, нет. Спутанные, грязные они тяжелым комом падают на опущенные плечи, где кожа сухая и даже местами видны трещины. Такая зима приходит уже второй год, и, клянусь, я бы убила этого негодяя, кто так беспощадно второй год готов надругаться над девственной красотой нашей зимы.

От такого пейзажа прохожие прячут носы в черные шарфы, на глаза надвигают шапки и спешат поскорее в свои автомобили, автобусы, маршрутки, лишь бы уберечь свои замшевые сапоги от вездесущей слякоти. И ведь каждый из нас такой. И я такая. Правда. У меня самой замшевые сапоги, и я не в восторге, когда потрясающая смесь полуталого снега и воды коварно пробирается в недры замши, тем самым разрушая дорогостоящий материал.

Но вот бывает такое настроение, когда даже эта нелицеприятная «снежная» кашеца заставляет тебя глуповато улыбаться. А когда ты смотришь на небо, одетое в плотный кокон туч, то морщишь нос от удовольствия. Ты просто в этот день влюблен в каждую негативную частицу погрязшей в порочности и грязи зимы. А знаешь почему? Потому что в твою голову в утро, когда солнце еще дремало в своей постели под пологом горизонта, пришел в голову образ человека,  такого знакомого, такого теплого и даже родного. Ты хорошо помнишь изгиб верхней губы этого человека, его разрез глаз, небольшую полоску кожи поперек правой брови, жутковатый шрам на предплечье. Ты думаешь об этом человеке и не проклянаешь его за то, что у вас недомолвки, за то, что вы не вместе, за то, что невзаимно. Ты просто радуешься тому, что способен на такую штуку, которая заставляет тебя улыбаться слякоти. Ты радуешься спопобности любить, что где-то внутри тебя есть такой участок заставляющий всю твою симпатическую неврную систему работать не по плану.

Обними тебя этот человек и что? Сердце забьется в припадке тахикардии, желудок завяжется в морской узел, каждая мышца будет в напряжении сводить все твои конечности, но ты будешь наслаждаться, для тебя это комфортно. Это любовь.И сейчас я не буду рассуждать о любви, да мне, черт возьми, не хватит всех блогов  мира, чтоб рассказать, что я думаю об этом чувстве, как я его чувствую, что оно со мной делает. Но настроение у меня такое светлое и ламповое. И за это я могу благодарить мою возможность любить. Поверьте мне на слово, пожалуйста. 

И вот ты стоишь на крыльце подъезда, смотришь на спешащих прохожих (совсем скоро электричка), чьи лица замотаны в несколько слоев шарфа, головы прикрывают плотные капюшоны, а уши пронзают наушники, а ты стоишь. Возможно, в тебя даже кто-то врежется, слишком задумчивый или невыспавшийся горажанин, пробурчит в твою сторону (но обращаясь в пустоту перед собой, однако подразумевает тебя) какое-нибудь бессвезное и, скорее всего, бессмысленное замечание и уже через 15 секунд о тебе забудет. А ты уже чувствуешь как уголок губы, правый уголок предательски пополз вверх. Почему предательски? Сейчас вся солидарности рутинному обществу разрушилась сокращением нескольких мимических мышц. Ты счастлив, ты улыбаешься, а они ненавидят понедельники, ждут пятницы, а потом ненавидят пятницу, потому что она не оправдала свои ожидания. А тебе хорошо, настроение бурлит такой теплой романтикой, как кофе с корицей в кофеварке. Ты даже не ненавидишь понедельник, а значит тебя начинает ненавидить все общество. Таковы неписаные законы социума. 

А, знаешь, плевать на законы. Вытяни ладонь вперед и на нее уже падают микроскопические, беззащитные снежинки, как крохотный сигнал сверху о том, что будет все прекрасно и совершенно, как форма этих заледенелых капелек, когда-то бывшего дождя. 

«Маша, мама умерла, в пятницу похороны». Я даже не помню, сколько было времени, даже не помню день это был или ночь. Вроде бы было темно. Я прищурилась, от жгущего сечатку света сотового телефона и зашла в Whats app. Забава у меня такая народная, будить себя ослепительным светом экрана дорогой игрушки. Читать новости вконтакте, ночные твиты в твиттере и посты засидевшихся пользователь инстаграма. В этот раз мое пробуждение пошло не по привычной, накатанной траектории. Это было чувство, будто я съехала с лыжни в рыхлый снег да еще и напоролась на затаившийся корень дерева под пуховым покровом полчищ снежинок. Я пустым взглядом уставилась на экран, даже уже глаза не щипали лучики свечения от экрана. Моя подруга, самая дорогая, самая любимая, которая рядом со мной уже 5 лет. Она потеряла маму. Маму. Педставляете. Я даже не знаю, как описать эти чувства, когда теряешь маму. Слава богу мне не пришлось пережить эти ощущения и, надеюсь, что никогда не переживу. 

И знаете я реально не знала, что ей ответить. В голове резко обрушились громким камнепадом все-все-все слова. Я даже где-то в глубине души понимала, что чтобы я на сказала, какие бы красочные слова сочувствия не подобрала, для нее это было бы равносильно, как приложить подорожник к оторванной разрывом мины ноге. Написать «боже мой, какой кошмар, сочувствияю, держись моя хорошая». Но в этой фразе в силу того, что мы живем в мире с настолько опошленной нравстенностью, столько цинизма,  сколько бы не раскидали по уголкам нашего мира к утру следующего дня. 

Но почему так, -размышляла я, подставляя голову под струи горячей воды, — Ведь у меня и в мыслях не было, чтоб вкладывать хотя бы грамм цинизма в мои слова сочувствия. Моя ли вина в том, что от моих утешительных речей будет равносильный толк, что вычерпывать воду из колодца дырявым ведром или вести философские беседы с собственным эхом в пустой пещеры. Попытки есть, толку — нет. Сколько раз самой приходилось поподать в такую ситуацию, конечно, в меньшей степени тяжести и морального ущерба, но страшная жажда в поддержке разъедала мои органы изнутри кислотой отчаяния. И ты в панике хватаешься хоть за какую-нибудь струны души собеседника, чтобы услышать сладкую мелодию спокойствия, но почему-то каждый раз прикасаясь к холодному металлу этих струн я слышу лишь мелодию из серии «нам важен ваш звонок, пожалуйста, ожидайте».

Ты — выброшенная на берег рыба, чьи жабры опаляет кислород, и ты кричишь «Люди! Я здесь, мне больно, помогите мне, хотя бы брызгните водички на горящие адским пламенем жабры». Люди подходят, слышат твои мольбы о помощи, но, что делает подавляющее большинство? «Дружелюбно» похлопают по плавнику и скажут: подожди дождь и все будет хорошо. Тебе полегчает. Ты смотришь на небо, а там полящее слонце, чьи лучи-стрелы с непердаваемой болью втыкаются тебе в чешую. И нигде, нигде нет даже намека на спасительную тучу, которая якобы должна облегчить твои муки. Ты переводишь взгляд на своего случайного помощника, такой, знаете, пропитанный затравленный сарказмом: полегчает, да? Друг мой, ты видел прогноз погоды? Здесь дождь последний раз был в 1953 году, а сейчас чуть-чуть 2014. А он на тебя с глазами, полными надежд: а ты надейся на чудо, зачем ты везде видишь негатив? 

Хоть в этой маленькой сценке есть доля сатиры, однако трагизма здесь в разы больше. Никто не подойдет к тебе, умирающей рыбе, с толковой помощью из сотен прохожих. Одни будут списывать все на помощь более высших инстанций, как погода, божественное вмешательство или неожиданный поворот судьбы, другие посидят с тобой несколько минут, рассказав парочку несмешных, заезженных анекдотов. Но не один, не один человек, не наклонится, не подбирет тебя и не отпустит в море, которое буквально в пятидесяти сантиметрах от твоего изуродованного солнечными лучами и воздухом тела. 

Знакомая ситауция? Русский язык богат и могуч, английский язык всемирный и популярный, французский язык красивый и мелодичный, а при помощи немецкого языка можно успешно и убедительно отдавать приказы целому батальону. Но сейчас ни одно слово, ни одного языка никогда не сможет как следует помочь человеку, утешить его, поднять на ноги, поддержать. И можете поспорить со мной, аргументируя свою противоположную точку зрения сотнями цитат именитых писателей, поэтов, лингвистов о том, что слово способно на великие вещи, абсолютно на все. Но когда жили эти люди? Действительно умные, талантливые люди? В какое время? А в какое время мы живем? Мы живем во время, где каждый живет по закону джунглей: каждый сам за себя. 

Для человека его проблема, даже если это засохшая тушь или скрипящая дверь будет казаться катострафической, нерешаемой и требующей всепоглощающего внимания окружающих. И заметьте, так думают многие. И представьте, как это выглядит со стороны и в массовом скоплении. 

-Привет, как дела? 

-Плохо, а у тебя?

-Тоже, что случилось? (и чаще всего спрашивают это из наигранной вежливости, чтобы потом излить свою более тагичную, по его мнению, историю). 

И вот эти два, назовем этих людей эгоистами с эгоистичными проблемами, рассказывают друг другу душущипательную историю о сломанном ногте, запавшей кнопки в ноутбуке и несчастной (уже шестой по счету) любви. И чем закончится разговор?

-Не переживай, ты красивая/крсивый, хорошая/хороший, у тебя впереди будет все, что ты захочешь, и все, поверь мне, все будет хорошо.

Знакомая ситуация? И ты сидишь перед экраном монитора (чаще всего такие психологические сеансы проходят в рамках бездушных социальных сетей) и думаешь: О, боже, я сейчас пообщался с батареей? Ощущения по крайней мере одинаковые, вроде и душу излил, а что делать дальше как не знал, так и не знаешь. Напиши на стене «Все будет хорошо» и  иногда рассказываейте этой надписи свои проблемы и вы поймете, что далеко вы не ушли от общения со своими персональными «психологами». 

Но не все же еще потерянно для нашего общества, ведь так? Ты рвешь на голове волосы, царапаешь плечи и не чувствуешь кожу на щеках, потому что там уже конкретно обосновался трехсаниметровый слой засохших слез. И вот к тебе подходит кто-нибудь, и просто обнимает тебя, сжимает твои руки, которые так и наровят снять еще парочку слоев эпидермиса, гладят по остаткам волосам. Представьте эти ощущения, что вы будите чувствовать. Это ведь уже совершенно не тот эффект как с психотреннинглом со стеной. Нет, тут чувство безопасности и заботы, словно теплый, пушистый шарф обматывает каждый сантиметр вашего тела, согревает и растпаливает льдинки отчаяния и чувства одиночества. Тут даже слов не надо, ты сам для себя понимаешь, что пока есть те, кто тебя обнимут, прижмут к себе и успокоят, то у тебя обязательно будет все хорошо. Согласитесь — это другой эффект. И тогда даже слова утешения, даже эта заезженная «Все будет хорошо» станет восприниматься совсем иначе. 

«Я приеду к тебе, напеку шоколадных блинов и приеду. Я буду рядом» — все, что я смогла ответить своему дорогому человечку, но я думаю эти простые, незаурядные слова будут стоить больше, чем красивые, полные скорбящих эпититов, сочувственные речи. 

Что сподвигает людей заводить блоги? Вбив с поисковике короткое слово из 4 букв, я получила тысячи веб-страниц блоггеров, ведущих свои записи на различные тематики, от экономических обзоров до «модных советов» доморощенных стилистов. Люди готовы кричать о своем мнении на каждом шагу, в каждом тихом уголке встрепетнется воздух от чье-то «я думаю». Блог — это великолепное место, позволяющее человеку делиться своими мыслями и чувствами с бездушной Всемирной сетью, за чьей бездыханной душой прячутся живые человеческие сердца, освященные голубоватым свечением монитов. Мне на втором десятке своей нелепой жизни внезапно захотелось выплеснуть куда-то миллионы мыслей, которые беспощатно хлещат бушующими волнами о стенки черепной коробки.

Надо ли это кому-то? Возможно, когда-то путешествующий по бескрайним пространствам интернета одинокий юзер натнется на этот блог, который может по праву получить несколько наград за самые безумные метафоры и острые эпитеты, пробежится глазами по ровно лежащим строчкам, так небрежно, словно читает инструкцию к анальгину (а ее кто-то еще читает?) и закроет, больше никогда не вспомнив об этой страничке. Человеческая память обладает уникальными возможностями, одна из которох — это выбрасывать из головы ненужную информацию. Причем принцип дефференцировки информации непостяжим совремнной науке по настоящее время. Ведь тяжелые воспоминания, причинящие нам боль где-то там в глубине грудной клетки, как внезапно нагрянувшая стенокардия, врезаются в память, словно их приварил туда сварщик с пятидесятилетним стажем. А каждый из нас с удовольствием бы вырвал эти воспоминания вместе со всеми внутренностями и вышвырнул бы их с балкона, чтоб утром дворник смел их с мокрого асфальта к чертовой матери. Однако наша память свято верит в то, что все это когда-то нам пригодится, и даже будет польза, если иногда эти воспоминания снимать с верхней полочки и начинать их тщательно протирать от пыль, скопившейся за столь длительное время, для восстановления четкой, яркой картинки. Знаете, как бабушка достает с андресоли старый, потрепанный, обшитый бархатом альбом, сдувает с него пыль и вот пред вами предстает мир черно-белых фотографий, что так тепетно и верно хранят все запечатленные воспоминания пожилой дамы. 

И вот этот человек нажимает на крестик в уголке браузера, потягивается в кресле, смотрит на часы и, о боги, уже третий час ночи, а завтра бежать на работу и нырять с головой в серый мир ежеденевности, обязательно врезавшись этой же головой в камни рутины. Он укроется еще холодным одеялом, закроет глаза, насильно отгонит все мыслишки (мои мысли, мои скакуны) и вскоре провалится в недолгий, но сладкий сон. Он больше не вспомнит об этом блоге, зачем ему забивать голову такой бессмысленной информацией. Буквы, слова, строчки, все это режет глаза, а временами раздражает. Но в отличие от этого человека, я обещаю, что не забуду это место, эту страницу и ее адрес вскоре запомню, как адрес дома, который, возвращаясь каждый раз с бара, на автомате говорю таксисту. 

Мои мысли, мои воспоминания, моя маленькая теория философии, мои взгляды на жизнь: все это, как дрожжевое тесто наростало и раздвигало швы моего черепа, вызывая адские головыне боли. Настало время вылить это все в какую-нибудь посудину покрупнее, чтоб хоть чуточку ослабить мои мыслительные атаки. И выбор пал на интернет: место, которе уместило, умещает и будет успешно умещать в себе мысли миллиардов людей, среди которых затеряется крошечка, частичка моих собственных дум.

Итак, как сказал в свое время Юрий Гагарин: поехали