«Маша, мама умерла, в пятницу похороны». Я даже не помню, сколько было времени, даже не помню день это был или ночь. Вроде бы было темно. Я прищурилась, от жгущего сечатку света сотового телефона и зашла в Whats app. Забава у меня такая народная, будить себя ослепительным светом экрана дорогой игрушки. Читать новости вконтакте, ночные твиты в твиттере и посты засидевшихся пользователь инстаграма. В этот раз мое пробуждение пошло не по привычной, накатанной траектории. Это было чувство, будто я съехала с лыжни в рыхлый снег да еще и напоролась на затаившийся корень дерева под пуховым покровом полчищ снежинок. Я пустым взглядом уставилась на экран, даже уже глаза не щипали лучики свечения от экрана. Моя подруга, самая дорогая, самая любимая, которая рядом со мной уже 5 лет. Она потеряла маму. Маму. Педставляете. Я даже не знаю, как описать эти чувства, когда теряешь маму. Слава богу мне не пришлось пережить эти ощущения и, надеюсь, что никогда не переживу. 

И знаете я реально не знала, что ей ответить. В голове резко обрушились громким камнепадом все-все-все слова. Я даже где-то в глубине души понимала, что чтобы я на сказала, какие бы красочные слова сочувствия не подобрала, для нее это было бы равносильно, как приложить подорожник к оторванной разрывом мины ноге. Написать «боже мой, какой кошмар, сочувствияю, держись моя хорошая». Но в этой фразе в силу того, что мы живем в мире с настолько опошленной нравстенностью, столько цинизма,  сколько бы не раскидали по уголкам нашего мира к утру следующего дня. 

Но почему так, -размышляла я, подставляя голову под струи горячей воды, — Ведь у меня и в мыслях не было, чтоб вкладывать хотя бы грамм цинизма в мои слова сочувствия. Моя ли вина в том, что от моих утешительных речей будет равносильный толк, что вычерпывать воду из колодца дырявым ведром или вести философские беседы с собственным эхом в пустой пещеры. Попытки есть, толку — нет. Сколько раз самой приходилось поподать в такую ситуацию, конечно, в меньшей степени тяжести и морального ущерба, но страшная жажда в поддержке разъедала мои органы изнутри кислотой отчаяния. И ты в панике хватаешься хоть за какую-нибудь струны души собеседника, чтобы услышать сладкую мелодию спокойствия, но почему-то каждый раз прикасаясь к холодному металлу этих струн я слышу лишь мелодию из серии «нам важен ваш звонок, пожалуйста, ожидайте».

Ты — выброшенная на берег рыба, чьи жабры опаляет кислород, и ты кричишь «Люди! Я здесь, мне больно, помогите мне, хотя бы брызгните водички на горящие адским пламенем жабры». Люди подходят, слышат твои мольбы о помощи, но, что делает подавляющее большинство? «Дружелюбно» похлопают по плавнику и скажут: подожди дождь и все будет хорошо. Тебе полегчает. Ты смотришь на небо, а там полящее слонце, чьи лучи-стрелы с непердаваемой болью втыкаются тебе в чешую. И нигде, нигде нет даже намека на спасительную тучу, которая якобы должна облегчить твои муки. Ты переводишь взгляд на своего случайного помощника, такой, знаете, пропитанный затравленный сарказмом: полегчает, да? Друг мой, ты видел прогноз погоды? Здесь дождь последний раз был в 1953 году, а сейчас чуть-чуть 2014. А он на тебя с глазами, полными надежд: а ты надейся на чудо, зачем ты везде видишь негатив? 

Хоть в этой маленькой сценке есть доля сатиры, однако трагизма здесь в разы больше. Никто не подойдет к тебе, умирающей рыбе, с толковой помощью из сотен прохожих. Одни будут списывать все на помощь более высших инстанций, как погода, божественное вмешательство или неожиданный поворот судьбы, другие посидят с тобой несколько минут, рассказав парочку несмешных, заезженных анекдотов. Но не один, не один человек, не наклонится, не подбирет тебя и не отпустит в море, которое буквально в пятидесяти сантиметрах от твоего изуродованного солнечными лучами и воздухом тела. 

Знакомая ситауция? Русский язык богат и могуч, английский язык всемирный и популярный, французский язык красивый и мелодичный, а при помощи немецкого языка можно успешно и убедительно отдавать приказы целому батальону. Но сейчас ни одно слово, ни одного языка никогда не сможет как следует помочь человеку, утешить его, поднять на ноги, поддержать. И можете поспорить со мной, аргументируя свою противоположную точку зрения сотнями цитат именитых писателей, поэтов, лингвистов о том, что слово способно на великие вещи, абсолютно на все. Но когда жили эти люди? Действительно умные, талантливые люди? В какое время? А в какое время мы живем? Мы живем во время, где каждый живет по закону джунглей: каждый сам за себя. 

Для человека его проблема, даже если это засохшая тушь или скрипящая дверь будет казаться катострафической, нерешаемой и требующей всепоглощающего внимания окружающих. И заметьте, так думают многие. И представьте, как это выглядит со стороны и в массовом скоплении. 

-Привет, как дела? 

-Плохо, а у тебя?

-Тоже, что случилось? (и чаще всего спрашивают это из наигранной вежливости, чтобы потом излить свою более тагичную, по его мнению, историю). 

И вот эти два, назовем этих людей эгоистами с эгоистичными проблемами, рассказывают друг другу душущипательную историю о сломанном ногте, запавшей кнопки в ноутбуке и несчастной (уже шестой по счету) любви. И чем закончится разговор?

-Не переживай, ты красивая/крсивый, хорошая/хороший, у тебя впереди будет все, что ты захочешь, и все, поверь мне, все будет хорошо.

Знакомая ситуация? И ты сидишь перед экраном монитора (чаще всего такие психологические сеансы проходят в рамках бездушных социальных сетей) и думаешь: О, боже, я сейчас пообщался с батареей? Ощущения по крайней мере одинаковые, вроде и душу излил, а что делать дальше как не знал, так и не знаешь. Напиши на стене «Все будет хорошо» и  иногда рассказываейте этой надписи свои проблемы и вы поймете, что далеко вы не ушли от общения со своими персональными «психологами». 

Но не все же еще потерянно для нашего общества, ведь так? Ты рвешь на голове волосы, царапаешь плечи и не чувствуешь кожу на щеках, потому что там уже конкретно обосновался трехсаниметровый слой засохших слез. И вот к тебе подходит кто-нибудь, и просто обнимает тебя, сжимает твои руки, которые так и наровят снять еще парочку слоев эпидермиса, гладят по остаткам волосам. Представьте эти ощущения, что вы будите чувствовать. Это ведь уже совершенно не тот эффект как с психотреннинглом со стеной. Нет, тут чувство безопасности и заботы, словно теплый, пушистый шарф обматывает каждый сантиметр вашего тела, согревает и растпаливает льдинки отчаяния и чувства одиночества. Тут даже слов не надо, ты сам для себя понимаешь, что пока есть те, кто тебя обнимут, прижмут к себе и успокоят, то у тебя обязательно будет все хорошо. Согласитесь — это другой эффект. И тогда даже слова утешения, даже эта заезженная «Все будет хорошо» станет восприниматься совсем иначе. 

«Я приеду к тебе, напеку шоколадных блинов и приеду. Я буду рядом» — все, что я смогла ответить своему дорогому человечку, но я думаю эти простые, незаурядные слова будут стоить больше, чем красивые, полные скорбящих эпититов, сочувственные речи.